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for summer time 欣儿拿来seven colour的本子，和蝴蝶耳环。大家约齐，算是粗粗聚过一次。
继而又各忙各的，消失不见。
只有从泽的sp上可以看得出来，她无比满足。
小白在计划出行中。有焦头烂额的兆头。
我最近比较喜欢做东西，恋物癖继续。
夏天，一个宏伟的计划和一个荒废的结尾。
以此进行。
考完主修课的下午 考完主修课的下午，终于有看起来一大把的时间用来上网，看杂志，听音乐。
这一天，太阳被挡在了窗帘外，电脑放在擦得很干净的地上，旁边是因为炎热而铺的地铺，上面有青蛙枕头，蓝色抱枕，和女生们的大型布熊。
考完主修课的下午，女生们开始放松心情。
打扫因为集体吃泡面和挤出时间而没有打扫脏乱的客厅，补足熬夜看书造成的睡眠不足。
整理柏拉图的新家，同时长长的舒一口气。题目不算太困难。
这个下午，因为等待晚上全体聚餐而忍受中午没有吃饭的饥饿肚皮。
看在优桑那里拿到的上一期的《城市画报》。
封面上，有安妮宝贝平静的，一般隐没在阴影中的脸。
上面写着：暗涌。自决。内省。单纯。
介绍了不同的人不同的书架，以及他们推荐的各色的图书。
 柏拉图在我们不经意的时候开始长胖，它的身体已经不能完全的缩进它的壳里面。
头缩了回去，尾巴和四肢便无奈的伸在外面，腿勉强缩回，头便被尴尬的挤出来。
他越发的不怕生，更加喜欢在我们的书上爬行，速度很快，令我怀疑龟兔赛跑的典故。
就这样，我的大学第一年的生活已经站在了尾巴上，开始慢慢找到生活的立足点。
看得清出口，以及有勇气回头看。
电影《日出前向青春告别》 大家一起吃完西瓜之后，便开始各忙各的，做一些回家的准备，开始语法部分的复习。
楼下，考完的同学已经拖着箱子往外面走。剩下小语种的我们无比艳羡。
在晚上饕餮一顿的下午，我决定先睡个好觉。
贪恋 这个夏天没有旅行计划。
这个夏天要打工，学习，看电影，买杂志。
家里，我的房间下午时分太阳会西晒，分外热。
平常的我需要打开空调，拉上窗帘。
于是，光线隐隐约约。
桌上是妈妈买的花，或是栀子，或是勿忘我，或是康乃馨。
妈妈是可爱的妈妈，会有想不开的事，会煮好吃的饭，会念叨我。
七月三日，上午，8：00——10：00，俄语语法。
我的最后一科考试，然后，下午坐4点半的火车回家。
 穿过这样的距离，像是穿过一段时光。
在过往的夏天当中，我喜欢把空调开到极凉，盖很厚的被子睡觉。
作息时间黑白颠倒，喜欢在夜深人静的时候看书，写字。
到旅行社找参考资料，计划出游。
躺在夜行的长途汽车上，开一点点窗，看见满天璀璨的星星，一片繁华。
 彼时，我们都看过这样一段话。
一辈子这样长，能够在另一个人的生命中有一段欢愉的时光已经是足够。
内心有喜悦在生长。
低下头，看见艰难和需要的努力，以及漫长。
我告诉不相干的人，其实我很介意，其实我也不明白现在是什么，其实我很希望……
一直在默默忍耐，默默期待。
或者已经命定好，只等待我去接受。
而现在，我们还在一起，一起努力。
如果不能够，也没有责怪。
所有美好，因为那么少，才不断想要。
 考试之前的生活我背课文背到头痛。俄语是一件很麻烦的事情，词尾变化十分复杂。
有时我精神压力巨大，不断的背，不断的忘记，再背，再忘记。
强迫记忆。濒临崩溃。再继续下去。。。。
不想吃饭，不想睡觉，也不想看世界杯。
生活从来没有如此不堪，如此紧迫。让我手足无措。
于是期末考试的魅力彰显于此。。。
继续背，背到昏过去，背到活回来，背到吐，背到抓狂，背到死！
 亲爱的还在住院中，过着猪一般的幸福生活。。。
赶快好起来，回来听我讲话。
在与你在一起的时光，我不断告诉自己：不要怕。
这样的选择只有对自己说明。
从原来没有祈求的生活到现在有小的快乐和感动。
不住的想，过去有多久的时间在无知无觉中度过。
彼时的我一直在仰望，虽然有光，去没有温度。
或者此刻不能走太久。
仍然愿意付出。愿意满足。
 天气燥热，寝室的北方同学却在睡觉时关紧门窗。
我无比痛苦却习惯忍耐。
在这个夏天开始轰轰烈烈来临之前……
简单的交代一下……To 我的亲爱的女人们：
现在的状况是我并不像你们想得那样激奋，比较平静。
同时，似乎也可以令自己看到未来要来的…结果。
原本以为，我会一直潜水。
结果是什么都是我自己选的，我自己负。
但是现在真的很好，是最好的时光……
不管怎样，我一定会活着来见你们。
回来，大家一起喝我熬的汤。
喜欢一个人…………………… 就去告诉他吧如果我喜欢你………………
会怎么样呢？
泽的空间上说：喜欢一个人嘛…就把面子往荷包里揣。
她顺便说：朱小白，2选0这种事情你也做得出来。
朱小白说：除了它比较矮，其实没有什么不好……
此时，欣儿正与她老公在网上与我和小白聊天。
“你们两个不要当众调情！！”
“好好好，一定注意群众影响……”
她的大灰熊还继续说“哪有*……%%￥……#%#”
然后，坐了7个小时的车回学校。
psy的喜欢会是什么样子的呢？
结局是什么？
那么遗憾是什么？
一切留在了罗马，小白，这句话你应该看得懂吧。
那么，喜欢一个人，就去告诉有他吧！
当蒋南孙遇上了大好青年王永正…………
“王永正在哪里啊？…………”
“亲爱的，亲爱的，其实没有王永正……”泽说。
“错！王永正在一棵樱花树下牵着一只大丹狗！！！”
于是，此事告一段落。
 回家昨日突然决定回家，于是便买了车票，坐了5小时的车，回了重庆。
然后又要在两天之后离开。
晚上同小白和欣儿那两口子开了多人对话，争论各自喜欢的球队。时间又回来了。
如四年前日韩世界杯的时候，中考考完了最后一科，
大家齐齐回家，换好衣服唱歌喝酒，晚上看德国队巴西。那一场，我心爱的德国队败北。
回家，看见老妈买的栀子花，香气满溢，钢琴上的布依然是丽江买的那块。
虽然了解，自己重来不喜欢成都那个地方，但竟然有重来没有去过的感觉。
时光在停滞。萎顿而苍白的停下来。
上午起床，准备吃早饭看书背课文写空间看电视。
昨晚的德国对哥斯达黎加还算好看，进行到将近两点，我许久没有熬夜，疲惫不已。
前几日在学校时，偶尔看看安妮的《莲花》。
素白的封面，平淡的字句，安定的心情，一切静好的美感。
暑假即将来临，准备好去打工，而现在，在努力准备期末考试中。
前两日在学校一个教学楼的背阴处背书，突然心情低落，很想哭泣。
回家来并不是像做什么，不想通知任何人。
只是想好好呆着，喝酸奶看电视背课文吃妈妈炒的菜。
于是，我很满足。 五月末，雷阵雨学校在青广开了跳蚤市场，各学院地摊绕了广场一圈，颇为热闹。
我拖着拖鞋过去，东翻西淘，终于在文新院面前看见一堆打口CD。
于是，我拿了《Pink Floyd》的美版打口问对面师兄，最后竟以10元成交。
末了，那位师兄无比沧桑的说，哎，要出国了，这些都带不走了……
找到一个不错的网站，有原创音乐和画面简约的杂志，干净可爱。
可以看出制作人非常喜欢岩井俊二，背景是《关于莉莉周的一切》的绿色麦田。
 温习老片子，《肖申克的救赎》《末路狂花》。竟然在没有人的寝室泪流满面。
又到了学期末的时候，看是看书复习，开始听见有人叫：要挂了……
开始计划假期的行动了，我的视线总是自觉地跳过考试。
可以回家了，开心中……
亲爱的，如果可以，我们不要留在这里。我们去逃亡，我们去流浪。我们走路，去希腊。
热~~~给我一双夹脚拖鞋，给我一顶渔夫帽，让我过一个完美的夏天。
 褪色的海   如果距离够远,是不是可以怀念.
我已经变得足够平静.回忆是褪色的海洋.一点一点消失,从不给我说明.
很久没有一个一个字的写,白纸上的墨迹,慢慢被遗忘.
仿佛已经没有力气,去计较,去索要,去说爱.
寝室里,一个女生在放假前一天坐飞机去了大连,去看她的男友.
一个女生买了今天下午去海南的机票,去旅行,去看在那里,或许是曾经,或许是现在依然在喜欢的人.
我无法亦不可以去证明自己.
过往没有告诉我,它已经不见,想冰遇见热的空气,消失了.
这是残缺.不能弥补.
有些还在一直保留.
比如,以前写的字条.有一张是在高二是贴在笔筒上给自己打气的:"…坚持,有耐心.届时,能够在北京看见泽,J,原,看见北方树木冬天的支干,清晰,勇敢,坚强…"
比如,小白写到:真的不明白,我们不得不往前走,为什么还要不断回头看…
比如,Grace写:我们不说出心中的爱,因为稀薄的空气会使刚说出口的语言消失……
如果你们能看见上面的字,一定要原谅我重提往昔.
凌晨看电影,日本片拍得很唯美,里面有我最喜欢的一句话.
她说:我的幸福就是一直能在你的身边.
光Grace昨天晚上发信息过来说"看我的个人日志".她写:突然很想念,热得透不过气来的夏天……
……重庆的夏天极长，从五月到十月……这句话像一部小说的开头，令我想起，重庆湿热的夏。
人总是想要离开自己的出生地。而故乡，往往是最后回不去的地方。
一直喜欢旅行，极喜欢那种背上包就可以远走的自由。无论是嘈杂的火车站还是空旷的飞机场，或者是幼时顺长江而下乘坐的渡轮，达达的汽笛声，它们通向茫远，未来不可知而可以赋予想象。
现在，对于临沧的记忆是坐在摩托车的后座沿高速路奔驰，与另一辆摩托车上的Blues一起唱歌。经常光顾凉茶店和缅甸甜饼摊，在她的小屋子里做饭，看碟，上网，睡觉，等待高考结果。耳边仿佛还有拉着箱子站在拉萨贡噶机场听见的广播声。还可以感觉到拉萨雨季的寒冷。
旅行是偶遇，是惊喜，是兑现想象。
我只是想要知道自己可以走多远，哪里是底限。
旅行令时空转换，在彼时彼地，可以笑得一览无遗。陌生地的无所知令人感觉安全，即使短暂。
现在的我，亦只是在勉强回忆，慢慢叙述。
往往我们不够诚实，不诚实是为了守住安全。但我们却因为不够诚实，错过了竞争安全的机会。
还记得米兰·昆德拉说过，生命是一张完成不了的草图，没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，既不能拿它和前世比较，也不能在来生以修正。
或者，我们在经历的是已经完成好的一切。而恐惧与不安全来自于我们对它的无所知。
后来，知道不可以轻易怀念，不可以轻易沉堕。知道路过的人和事不可以追回，不可以悔过。知道一个人好或者不好，与他人无关。知道可以远行并不是最重要，最后，必须有可以回去的地方。
 在哪里我很有自知之明的发现最近自己已经懒到一定水平了~
买了电脑，空间一样不更新。
老师出差，更是有理由睡到日上三竿。
懒得出门，于是每天三顿合一。
同学在寝室伸了懒腰说：这就是我想要的大学生活，每天自由自在，没有约束。
我看看她，懒懒的笑一下。
我曾经想的大学生活也不是现在的样子。
现在的大学，是一架秩序井然的机器，它程序般运作，试图把每个人扭进这样的规则中。
仿佛在这里我不能自由的说话，做事。
终于终于，我放弃对它的努力。
找个角落蜗居，做原本想做的事。 静静生活今天凌晨3点，仍然面对电脑不眠不休，该死的空间无论如何也不让我用中文写日志。
这些天，时间与事务完全被打乱，突然降温，我却在前一天把所有衣服都洗了，不得不穿一件单衣在长桥上吹风。渐渐开始又不愿意说话。除了上课便不出寝室，也不想打电话，没有食欲。我觉得我是不是又进入了休眠期。
上国情课时，小白发短信来说她们的儿童文学课讲杜拉斯……下午的讲座又提及那部著名的电影《广岛之恋》。依稀记得里面的几句台词：时光消失了。时光又会回来。
很久没有安静的看一本书，一部电影，好好的交谈。生活像一个跛脚的人，竭力而迟缓的行走。
等待着去北京，看看那个曾经期待过的地方，曾经想象过那里的树木和那句聂鲁达的诗：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。
努力学习，静静生活，计划旅行……
Can't you hear the voices of my heart?
I was staying here just wanna see your happiness  最近~最近有点浑浑噩噩，像只兔子，跳过去跳过来。
事情多到我觉得已经没有做完的可能性。
终于中雨，在这里第一次看到我对他又感觉的人，但是在第三天，便发现他有了女朋友。
我对他的爱恋是在幻觉中完成，虽然三天很短。
于是我终于知道，过去已经离我很遥远。
这很好。
没有什么说的。买了电脑，以后就会经常看见你们了。 The last days of our youth春天就是这样聒噪。
我拿了lomo相机在学校里面到处拍，发疯一样想飞出这间华丽的监狱。学校外面就是一大片一大片的油菜花田，花事繁盛。或者在市区的街道上，有流鼻涕的小孩，调情的狗，拥抱的情人，还有在眼前一晃而过的靓丽的士。
优桑从龙泉回来，头上戴着金色雏菊的花环，满脸的小雀斑都神采奕奕的笑。
下一天雨出三天的太阳，天气变暖。
我在图书馆里翻到了期待已久的《梵高传》，又看见了那些生动的笔触，满得快溢出来的热情。看见《星夜》《吃土豆的人》和《夜间咖啡馆》。
我变得焦躁不安，像一只小昆虫一样蠢蠢欲动。
即使在这样没有颜料，没有唱歌，没有爱情的时光中。
 生活开始趣味无穷。
今天又成功地骗了副部一顿饭吃，这个人总是很无辜的在我晚上看书看到头皮发麻时被拖出来让我狠狠的剥削，他无偿奉献他的钞票，陪我坐在本校区最繁华的那条路的长椅上表演行为艺术，面对人流面无表情。
泽今天说，数码lomo才是王道，过期胶卷最有效，“等我有了钱………………”。
晚上和优桑跑4000米的时候，看见从学校背后放出来的烟花，一朵漫过一朵，璀璨的光亮。
想起岩井俊二在《烟花》，烟花是圆的还是扁的？他的电影最能让我感动让我哭。
《风筝》，把梦想找到，要过得更好。
我们的脸生活变得很忙碌，被各种事情占据
篮球赛的那天，坐在场外透过栅栏看见被分割的灰蓝色的天，外面是盛开的玉兰花树。这样的场景有理想高校的感觉。
有时不是不觉得自己幼稚，为什么会把隐藏许久的事公布。没有一个合适的理由。
从此也没有了疑问。看见穿梭的人群，仿佛看见我们曾经的影子，像女孩子的花裙子，鲜艳夺目。
慢慢，开始有非常明媚的感觉。
有夏天快要来的味道。 写给十七岁的夏天常常面对着一片空白不知道说什么。
空间真是一个虚伪的东西。明明在上面不会写心里最想说的话，明明还是害怕被探视，明明有时想让别人了解。
不断地想要让自己再有充沛的感情，敏感的触觉，还有可以无畏的勇气。
时间太长，找不回来。
我分明记得，十七岁的那个夏天，有很好的阳光，有很多新奇，有很多可以希翼的幸福。
至少那年，我们围着一个硕大的生日蛋糕，为我唱歌，祝我快乐。
十七岁的时候我们开始看电影，有《燕尾蝶》《菊次郎的夏天》以及《碧海蓝天》。上电影课的时候老师讲青春电影，他说那些影片记录了青春特有的阵痛感。看得到生命的绝美与绝望。
今年我就要满二十岁了，与十几岁的年华彻底告别。
将来的某一天。或许我会忘记曾经在音像店的秘密库房里淘回来的电影，忘记在各个城市寻觅回来的杂志，忘记为了亲爱的朋友们心痛而流下的眼泪，忘记曾经想要的幸福。
这些年，我们在年轻的年月中付出充沛的感情毫不可惜，最终还是胆怯，患得患失。
其实，有的事情是无所谓计较的，有的事情无所谓坚持。
那么想念一个已经变得很陌生的人，也就不是一种委屈。
这是，我最后可以确定的事。
 我们轻轻的挥一挥手 凝结照片的伤口
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